Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Рассписание октября

Я не сдамся.
работа
работа
работа
бухаловка
работа
работа
работа
работа
бухаловка
работа
работа
бухаловка
работа
бухаловка - сегодня, и ещё где то там были выходные :bottle:
Я так сопьюсь

@музыка: Аквариум - Мама, Я Не Могу Больше Пить

@настроение: Мамо, хто я, де я?

@темы: быт и я, бла-бла-бла

00:13 

ОМГ

Я не сдамся.
Только что засекла как у меня меняется цвет глаз - пол глаза было зелёным, а половина синим. Таааак стрёмно, у меня паника даже сначала началась, ни разу этого раньше не видела. А сейчас ещё раз хочется взглянуть, офигенное зрелище.

23:58 

Дети

Я не сдамся.
Недавно в очередной раз задумалась что не хочу детей. Почему? На самом то деле хочу, но страшно. Страшно видеть этот ужас, что творится вокруг в нашем мире. . Я не хочу отдавать этому Кроносу ещё одно дитя. Эта жизнь - Ад, самый настоящий, как по-мне.
Я смотрю на детей, вспоминаю себя в их возрасте, и меня передёргивает от мысли, что мой ребёнок будет таким же как я, как современные дети, как некоторые их моих знакомых. Мне страшно за него. Каждый раз проходя мимо школьников, задумываюсь, что нас всех ждёт в будущем??? Неужели они наше будущее??? Взгляните на них - эгоистичные, жадные, жестокие, агрессивные, брутальные. Где та наивность в глазах, доброта и чистота? Если дети это отображение подкладки нашего Мира - тогда наш Мир мёртв. Вот и задаёшься, тут волей не волей, вопросом хочешь ли ты ребёнка или пусть этот покалеченный Кронос умрёт уже наконец то.



Вопрос: Хотите ли Вы в будущем или сейчас иметь ребёнка?
1. Да  3  (42.86%)
2. Нет  3  (42.86%)
3. Незнаю  1  (14.29%)
Всего: 7

@темы: емоции и чувства

18:41 

нашло что то.

Я не сдамся.
Есть то что заставляет сердце биться, а есть что заставляет отступать, есть вещи в мире, что никогда не сыщиш, а есть что не заметишь ни когда. Хоть ты и был внимателен, и честен, тебе не отыскать ответ:
что было, будет, а что ныне.

@настроение: лирическое

@темы: бла-бла-бла

00:10 

Случайно нашла в старых конспектах. Сново зацепило.

Я не сдамся.
"Вы сново здесь, изменчивые тени,
Меня тревожившие с давних пор,
Найдётсяль наконец вам воплощенье, или остыл мой молодой задор?
Но, вы как дым, надвинулись виденья,
Туманом мне застлавший кругозор.
Ловлю дыханье ваше грудью всею
И возле вас душою молодею..."
Гете. "Фауст"

@темы: емоции и чувства

21:50 

Свконтактила:)))

Я не сдамся.
- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?


— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны


вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: я презираю тебя, мразь


Лето кончилось, а значит теперь будет только: «хочу спать», «мне холодно» и «давай напьемся в субботу»!!!)

- по-моему ты связалась с плохой компанией.
- пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

- А че сегодня суббота? - Нет. - Вчера была суббота? - Нет. - Завтра будет суббота??! - Да нет же нет!! - БЛЯТЬ, А ЧЕ СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?????????


Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Студент сдает экзамен :
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине...и получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачотку, открывает и пишет - Заебись !

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить

Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Какая же я одинокая..Крыша уехала, мозг украли, совесть вообще спит...


КАК Я ЛЮБЛЮ СВОИХ СОСЕДЕЙ, КОГДА ОНИ СТУЧЯТ Я ПОНИМАЮ ЧТО НАДО МУЗЫКУ ПО ГРОМЧЕ, ВСЕ ДЛЯ НИХ)))))


Значит, папа, когда придет мой парень и будет просить у тебя моей руки, не падай перед ним на колени и не кричи: "Спаситель ты наш"!!!, а просто кивни.


Утро у меня может начинаться только двумя способами - пиздец как рано, и - блять, проспала.

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки шампанского


Не надо носить меня на руках... Мне на шее удобнее! )))

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!

Губки бантиком, бровки домиком….. опять смешала ром с джинтоником…..

Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи с окна

@темы: бла-бла-бла

22:58 

Стырила из контакта:)))

Я не сдамся.
Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

22:32 

Эээ... не обращайте внимание.

Я не сдамся.
в очередной раз руки некуда было приткнуть, вот и пофоткала. Хотелось хоть кагого то позитива, но вышло чёт больше готично чем позитивно.






@музыка: Александр Иванов - Ты Мой Свет (Но Я Тебе Не Верю)

@настроение: Чёб такого учудить;)

@темы: быт и я, емоции и чувства

05:59 

Я не сдамся.
Горло першит, очень. Не хочу болеть, не сейчас. Это оооочень не вовремя будет. Кажеться мой организм мне передаёт пламенные приветы.

@настроение: как у утопленицы

@темы: бла-бла-бла

04:48 

Я не сдамся.
Мои меня на дачу ни когда вытянуть не могли. мол свежий воздух запах навоза с соседнего участка, живнасть всякая птички по утрам, сверчки по ночам, лягушки и т.д.. Ну так живность эту самую, я не любила и не люблю, а птичек я теперь ненавижу ещё больше. Они милые, симпатичные, нокаждую ночь одно и тоже, эти «милашки» просыпаються тогда когда, я ещё даже не ложилась, и самое обидное и не лягу. завидно до чёртиков.

@темы: емоции и чувства, бла-бла-бла

06:05 

Я не сдамся.

04:06 

Не моё, как обычное контактовское.

Я не сдамся.
«Что ты чувствуешь? -Не знаю,фигню всякую ©

долбанная сессия.. после 2й бессоной ночи пошел делать чай. открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. жду.»

21:31 

Послание от Вечности

Я не сдамся.
Надежду, желание и молитву не следует путать с действием.
Понимаете, о чём я?
"О принципе "делаь всё, что возможно, с тем что у вас есть."

@темы: Майкл Дули, емоции и чувства

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

Я не сдамся.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

Я не сдамся.
«— Стой… Если ты подойдешь ближе, я никогда не отпущу тебя.» Больше, чем секс (No Strings Attached)

@темы: емоции и чувства, бла-бла-бла

22:12 

:))) школьника читать запрещено!!!

Я не сдамся.
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ)))

Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

03:06 

У меня когда то было с точностью да на ноборот:))))

Я не сдамся.
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

@темы: емоции и чувства

01:49 

Не удержалась и стащила из контакта:)))

Я не сдамся.
Реальная переписка по аське.

ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.

Кто-то
сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и
, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope
(01:00 PM):

РЫДАЮ
, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope
(01:02 PM):

залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР
(01:02 PM):

Мля
, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР
(01:04 PM):

Ну Дэн
, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope
(01:06 PM):

Брат
, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР
(01:06 PM):

Мля
, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР
(01:08 PM):

А када кидал
, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР
(01:08 PM):

Короче
, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР
(01:09 PM):

Я те горе свое грю
, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР
(01:10 PM):

Хорошо
, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин
, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу
, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР
(01:10 PM):

Бля
, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!

ПОВАР
(01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите
, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???

Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР
(01:13 PM):

Еще меня отец наебал… сказал
, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР
(01:14 PM):

Ну откуда я знал
, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?

Necroscope
(01:15 PM):

Не
, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР
(01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР
(01:16 PM):

Как альбинос ходил
, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…

Necroscope
(01:16 PM):

Блин
, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР
(01:17 PM):

Отмачивался
, БЛЯТЬ…

ПОВАР
(01:17 PM):

Отмочился
, как рубашка…

Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР
(01:18 PM):

Дэн
, не надо.

ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope
(01:19 PM):

давай уже
, до кучи!

ПОВАР
(01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал
, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope
(01:21 PM):
и?

ПОВАР
(01:21 PM):

Ну он и грит
, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope
(01:22 PM):
сильно!

ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope
(01:22 PM):

Брат
, это будет хит!!!

@настроение: чуок истерическое

@темы: чужое

02:28 

Я не сдамся.
Твой статус.
Ваше имя
И так твой статус...Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

все гадания на aeterna.ru

02:22 

Я не сдамся.
Статусы на каждый день
Ваше имя
Ваш статус...Мы не находим слов и ставим смайлики. Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца. На статус "он-лайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами.

все гадания на aeterna.ru

Ларчик

главная